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8/15/2008 七年整整七年
他没有带她出席过公司的Party，朋友的聚会，没有带她见过他的家人
做过最多的事是做爱和争吵。这是他们生活的最大内容
有过一个没有成形的孩子
出去旅行过一次
送过一枚戒指给她，丢失了
蓝因严重的抑郁症自杀
这是我最喜欢的安妮的短篇小说 8/12/2008 经历又一次有人说，看我又瘦了一圈
半年里，不断有人那样讲
从一个人住开始
不想吃的时候，就那么耗着
缩在沙发上，不想动
瘦了，总是好的吧
谁会管你，是以什么样的代价
对经历的一切
不能说不可说不想说
有时候会惶恐，会害怕，会难过
即使有人愿意共同承担，毕竟不能代替我经历
只能选择直面
我知道，一切都会过去的，不论以什么样的方式
但我会记得
包括一整晚乱走中的彷徨
那清晨雨中突如其来的眼泪
所有的所有 8/3/2008 made in Shanghai大早上，站在某个么听过的学校的操场上
看一帮上海男人打球
我觉得我脑子也真的是坏掉了
于是就一直笑
从什么时候
开始和一帮上海人混迹在一起
连打字都开始出现哈怎么怎么这样的话
还竟然没有感觉异常
上大学开始，接触到一些可以交朋友的上海人
还记得刚开始的抵触情绪，但渐渐也试图从全面的观点看待这个地方，这里的人
有一部分，身上有非常可爱的闪光点
做朋友，也许可以做一辈子
但总是觉得，这是个有一定共性的群体，而我不在里面
一直用一种外来人口的眼光，看待这个城市
有人说，我写东西太愤世嫉俗
但其实在我故意写些愤世嫉俗的话的时候
心情总是比较好的
至少没有那么多情绪来伤感
最近真的感觉开心
也许因为一直有人鼓励着，做些想做的事情
感觉自己，也变得简单而透明起来
已经很久很久，没有用金钱买过快乐
记得前半年，一直花很多的钱，并因为花钱而心情恶劣，吵架，然后妥协，反反复复
终于回来
我看到我，还是我 8/1/2008 找歌今天忽然想找一个歌
不记得名字，连旋律都想不起来
给AK的key是：五月天的歌，脍炙人口型，有什么什么拥抱我。。。
当时的准备是她把所有歌给我哼一遍
没想到这个聪明的小孩一下想出来了
找出来听，却忽然发现和想的不一样
就好像一个很久不见的朋友，会想念
但看见的时候，却发现ta并不是想象中那个样子
对一个事物有期待的时候，很容易这样
所有五月天的歌，几乎第一遍听，都是在KTV
倒觉得和原声。。也没有很大差别
只有那一次，觉得这歌，还真的不错
上学的时候，一直很想参加什么慈善长跑之类的活动
但每次都是一个人
又总有些什么事做借口
就一直没有去
又有机会，很高兴
希望可以坚持下来
很久没有跑步
很想找个地方，运动一下
总不能一下子从0到超人
包括想了n年的游泳，一直也没有实现
难不成
在我月薪1000的时候，要花2000去办张健身房的卡？
涉及生存问题
还是要好好想一想 7/27/2008 突发奇想看了很久的日志
已经很久没有见过有人，会写那么多的东西
我忽然想要离开你
我想，你应该不会注意到的
忽然觉得，那时你走了就不再回来，是不是会更好
从什么时候开始，你会在电话那头沉默
你一定会说是因为我太敏感
只是，你已经让我敏感并没有安全感那么久
也是时候离开了吧
从来没有那么憋屈过
你不管怎样，我都不生气，不吵不闹
手里握着她的电话，我都不说，不提
我又不是你家忠实的大黄狗
我可以跟你下注，你们一定是会分手的
只是下一个，会不会是我
就算是我，我又会不会看见你，握着别人的手
而那时，你又是否会对我有内疚呢
我再也不要，听到几声长鸣后，传来“您所拨打的用户正在通话中”
虽然
我是真的爱过你的
我只是
没有自己想象中那么坚忍不拔，逆来顺受 7/25/2008 aoyun＝没有早饭吃第二次用三倍多于以前早饭的价格绕了一大圈去买不那么喜欢吃的面包时
我已经开始想要骂娘
自从那五个葫芦娃过年版出现后，我就对这个让莫明其妙的人们莫名奇妙的激动的典礼没有什么感觉
当番茄炒蛋牌运动服推出时我已被所谓决策者那无与伦比永远超越大众的审美所折服
希望它出现的目的不是在毁了经济的同时毁了张导的昨天今天和明天
但逐渐，我发现它已经侵入我的生活
劈天盖地的新闻和广告不算
又开始禁一切与之相关的东西
比如某某的广告不能播
比如看比赛的时候只能喝某某牌可乐
比如需要用某种类似神秘邪教徒的手势加油
而现在
弯的佛
我已经到了连早饭都吃不上的地步
一路上唯一的两个点心店黯然消失了
不知道aoyun期间会不会推出什么新的服务
比如帮像一路荒芜实在没店的我，以及从来愿意为多睡5分钟而少吃一顿的AK买早饭
请大家踊跃报名，谢谢！ 7/22/2008 梦想成真每次在这里一许愿，就会成真
只是，到愿望实现的时候，又不清楚是不是自己真正想要的
我从来没有真正成为，自己想要变成的那一类人
陷入灼热的最后一刹那
我最后的念头是，你就要回来了
我将拿什么来面对你
我们终于一样了，不是么
不知道你会感觉解脱么？
还是，还是别的什么
左手倒影，右手年华
到底什么，才是我真的想要的 7/16/2008 busy一整周，没有一天在家吃晚饭
把好不容易培养起来的做饭兴趣又丢失了
晚归的时候，只有洗个澡的力气
越来越不喜欢喝酒了
总是想做的事，也一直没有做上
工作以后最直接的感受，就是变得非常穷
我这辈子，还从来没有这么直白的穷过
最夸张的是，回家和同学一起吃饭，竟然沦落到没有钱付帐的情况
实在是汗颜
一直觉得，工作的人和继续学习的人是不一样的
虽然很难讲清楚哪里不同
也许是因为，忽然有了那么多的理由可以抱怨
抱怨工资，抱怨老板，抱怨所有自己没有的和别人有的
所有真的假的
莫明其妙被消了权限，平白多出来一大堆事
总是有这样那样的不顺
我怎么记得，上周的星座运势，还说我运气可好来着
听了一周的鬼故事
晚上回家的时候，总觉得有些忐忑
这个时候，真希望晚上睡觉的时候，有人在身边
一起说话，一起分享，一起度过
ps：如果有某位同志看到这个日志
敬请通知我充的电话费到底有没有充上
我可怕一时手软把号码输错了
你看没有接触过高科技的孩子们都是这样
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